Supongo que ustedes chicas me han de entender en cuanto a depilación se trata, o no? Junto a algunos hombres que seguramente lo aplican y otros que con sus parejas algo de idea tienen.
El momento de la depilación con cera, es crítico. Todo empieza por una brillante idea de "uy, voy a depilarme" y listo, estás muerta. Agarrás la latita de cera de supermercado, la ponés directo al fuego, y ves que prácticamente se quema, entonces optás por meterla en una olla a Baño María. Que pasa? al tardar tanto el agua en hervir, te aburrís y te vas. Como en otras ocaciones te ha pasado de ponerle demasiado agua, la cual hierve y se mete dentro de la cera, en esta oportunidad decidís ponerle poquita. Te acordás de la cera en el momento en que olés algo horrible, si! era la olla ya sin agua pidiendo socorro. Puteas de lo lindo, abris las ventanas y arrancás. Como te da paja ir hasta el baño con la latita te quedás en la cocina y listo. Parece que ya todo está en orden... cuando vas a untarte la pierna derecha y faaaaa! te cagaste quemando. Volvés a putear una vez más y para la próxima esperás que esté un poquito más fria. Dos o tres intentos acertados hasta que no te diste cuenta y se secó más de lo necesario, cuando te vas a arrancar la cera a toda velocidad, traaa! estaba super-seca y se hace trizas!
..te querés matar una vez más!: no hay algo que duela más que esa cera de mierda, seca que te tenés que sacar de a pedacitos puteada tras puteada. Buen, respirás, intentando convencerte de que no estás arrepentida en haber tomado esa decisión. Vas contando, que bueno, "15 pelos menos", "acá me quedó re suavecito" etc… y mientras, acumulando en una montañita la cera usada para luego volverla a calentar. Que pasa? hiciste la pila en el lugar equivocado, no estaba lo suficientemente seca y listo, manchaste todo! puteas puteas y volvés a putear! agarrás el palito e intentás despegarlo pero es inútil, la seguís embarrando. Optás por la gran "cuchillo tramontina" y le das con ganas, no sale, decidís dejarlo para el final.
A todo esto vas por la tercer o cuarta calentada de lata, se te calienta de más, y cuando vas a volver a untarte ves que se va a chorrear! al grito de "noooooo!" ponés la mano debajo y si, BOLUDA TOTAL! ahora tenés toca la mano llena de cera y encima, te olvidaste de sacarte el anillo. Idola! Como bien pelotuda que sos, te quedás esperando que se te seque la cerita de la manito para poder sacarte la y continuar con tu excelente idea. Listo, lograste sacarte la mayor parte de la cera en la mano y se te pega en la otra, también con anillo! bastaaaaaaaaaaaaa! a todo esto, tenés una amiga que te habla por el BB messenger y como típica charla de mina, no la podés cortar, le querés seguir chismoseando todo hasta que notás que las teclitas del teléfono están cada vez más pegoteadas! Querés dejar de hacerlo pero es más fuerte que vos! cuando te acordás que te habías embadurnado toda la pierna, lo vas a sacar y trizas otra vez. Y dale que va! Bueno listo, no podés ser tan tarada! le decís a tu amiga que no podés escribir más xq casi rompes el trackpad y te ponés las pilas para terminar. Se te chorrea al piso. SI, INCREIBLE PERO CIERTO. Esperás que se seque y ……….. cuchillito tramontinaaaaa!
Finalmente terminaste, o eso pensabas, todavía tenés que despegar del todo los restos del piso, de la mesada y de la olla, le das con la esponja de bronce y te terminás de hacer mierda las uñas (que de hecho ya tenías llenas de cera asquerosa).
Limpiás todo y te ceras los poros con alcohol, te echas a lo loco, y te frotas para ver si sale un poco el pegote, pero NO! empeora! y siempre lo mismo y no aprendes más! A todo esto, las uñas te las habías pintado el día anterior y ya las tenés pegoteadas, saltadas de la esponja de bronce, y ahora llenas de alcohol. La gran cagada es que el alcohol no saca el esmalte, lo saca de a capas, muy lento! asique ni siquiera es que las dejaste prolijas sino que encima están horribles y sin brillo. El pegote no salió asique ahora te pasas crema en la piel, un enchastre total.
En fin, la próxima que se te ocurra la brillante idea, pensalo dos veces. O tres te diría.
Ahora yo pregunto:
"Por qué eres tan tarada?"
